黑羽

原帖：
https://web.archive.org/web/20220328025320/https://twitter.com/mutilated_catal/status/1405731473542373382

（最近感觉像我一样的变态多了不少，不过不要紧，换一种方式去品味世界也挺好的…）
这么说来，你有没有幻想过你自己变得正常而庸俗的样子…

（当然想过，但后来想了下还是由我来身处其中会好一些，毕竟我能意识到那些不一样的心态，不过是几种常规心理乘积的转置…）
（人本来就无法决定自己终将成为的样子，对自己只能施加有限度的影响…）

（没错你是可以把自己杀了或者把自己弄成残疾，但这就好像解锁，靠着暴力把锁砸坏是不难的，但那能叫解锁吗，解锁是你要靠正常的方式把锁打开，不能说你这锁以后就坏了、不能用了之类的）

（但人们恐怕不清楚这一点，面对大脑里各种稀奇古怪的欲念回路，任何理智尚存的人没有不感到惊慌的，找来找去没找到什么诱因，然后把一切罪过归于自己，给自己的胸口涂上红A…发现并接受自己就是异形这种事，不管在哪里都是很难的）

但你就没有想过颠覆世界，毁坏伦理，把世界撕扯成风中的纸屑与血痕吗…

（当然想过，但我现在年纪也大了，他人的高尚与罪恶对我来说兴味寡淡，就算有野兽的嗜血之心，在24小时热水的看护待遇面前又算得了什么…）

（不论再怎么寻求解放，不论有多少的仇恨与耻辱值得去洗雪，都需要不少善良愚蠢的无辜的人们作为代价，你知道我以前有一个特别喜欢的人，她与我的性格是截然两样的…）
所以你放弃了她是吗
（我把她介绍给跟我关系极差但为人刚毅正直的一个憨憨，现在他们应该在一起挺久了…）

（只有这样，她的人生才能有一个最稳妥的展开，其他人更不靠谱，别看着我，我可不像以前那么容易出丑…也不是完美的，婚后照样要三天两头吵架的，只不过总比饮恨跳江、染上赌瘾、抛尸荒野要强吧…她没你聪明的，何况还有来自家里的巨大的压力，你说的那两条路她根本走不了…）

（没有变好，我现在仍然三天两头捣鼓福尔马林，不过是能很平静地接受xx带来的安适感，也不再为这种独特的充能途径感到不适，也不去想（是罪恶带给我内心以新生）什么的…）

（我有时一直在想，对比于那些无罪而横死、死前还痛苦万分的人，我的侥幸苟活，不正反映了尘世的荒谬吗；相比于那些因心忧天下而茶饭不思的人，我摆弄一两回xx就能吃嘛嘛香，不正是末法的象征吗）

（就算情绪反应与常人没有丝毫共鸣，仅仅通过扮演一个合格标准的好人，就让我收获了无数的乐于助人赞许与不计回报的支援…）
（当时在隔离区我一句好听的话都不想说，并且看到他们黑黝黝的脸还差点笑出来…他们不会明白我其实是幻想着摆放得整整齐齐的新鲜尸体，才来到这座死城来提前感受下气氛的…）

（谈不上救，到那里实际就是凑个数罢了，并且我很讨厌他们面对死亡的脱力感，虽然我内心能理解这个…人们还觉得我像钢铁，铁血不休，像真正的战士，真搞笑，王水还差不多…当然了，看到他人奄奄一息的脸我tm兴奋得快吐了，超喜欢这里的…）

真讽刺啊，居然是变态战斗到了最后吗
（唉，其实有点希望我在最后一刻得病死掉的，爱总是悲剧性地让我在一瞬间变得如此传统，让我突然间就怀念起真善美，怀念起一尘不染的羽翼与道德，怀念起无数回完美伪装的深埋心底的自我与罪恶…）

（那时的我太想像正常人一样感受到苦痛与忧伤了，太想拥有饱经风霜却愈发坚定的眼神与心灵了…我想让这些所谓的善举转移到一块陈旧、芜杂而温暖的方寸之中，让它替我保管起来…剩下的我就继续向前走，每天抱着熊熊燃烧的不死之身睡去）

应该鼓掌吗，我不想被认为是幸灾乐祸，但你现在显然已经摆脱了天使光环，这样就不用再为堕落而羞惭了，不也挺好吗

（话虽如此…）