高考奇遇记
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回想我自己的高考，当时的紧张直到现在都还留有记忆，其实也不光有心态的问题，当时考前整体的状态就是无限亢奋外加无限沮丧，并且手汗的问题一直也没有解决
语文考试的前几天我就陆陆续续地开始失眠，由于神经的问题也不能用药，大约就是不断喝水+不断上厕所+不断做题，这样的一个机械的模式，后来我最心爱的一支笔被我不慎拗断（用了大约2-3年），然后我一瞬间就开始抽搐起来了
可笑的是，直到现在我还一点也没有流泪的意思，我天生是不怎么流泪的，就算哭也是干干的哭泣，过了一阵子后我想了想，从柜子里取出一些蜡烛点上了，翻着的时候发现了一本经书，是《地藏菩萨本愿经》
于是我就借着烛光看起来，因为是比较熟悉的剧情了所以看得很快，但是稍一会儿便翻不下去，于是我就把大拇指的指甲盖塞在舌头下，这样我再次发病就会有个不错的提醒
陆陆续续我就把这本看完了，我意识到这样的经历相当难得，反正都到这个地步了读不读也无所谓，然后就重新把经书翻了一遍又一遍，随后我好像猜到了什么，于是就续上蜡烛开始回想
于是就想起很多很多高考发挥失常的人，其中有个穿着朴素的女孩子，怯生生的，像是笔都要握不稳的样子，她没有看我只是匆匆地走掉了
我忽然就想起有篇初中阅读理解中讲到，考上了重本但遭人顶替，随后被父母逼婚，然后投河而死的剧情，那个女孩子大约就是这样的缩影，但我没跟她说过话，所以也不好确定是不是类似的悲剧
我应该盼她好吗，这祝福看上去真是恬不知耻（死者目前情绪稳定），或者我应该把她赎回来，但有应该怎么做呢
我觉得我应该卑劣地选择庆幸，我的命运至少不会使我走上这条路，我最后肯定会活下来，这就是适者生存，我是优越的，好耶
随后我的手指便被蜡烛烫了一下，很轻微，但我知道这根本无法做到自我说服，更谈不上拯救，如果非要一个外在于自己的存在把自己拉起来，那么只能期待着把一部分的自己蒸发出来
于是我把蜡烛油，轻轻地滴在手腕上，我知道家用蜡烛的沸点一点不高，只是借用一下痛觉来激活自己，拜托了，我只需要这两天，拜托了
随着蜡烛油慢慢地把痛觉推注如神经，我突然就鼓足勇气，明白了一些往期不为人知的心理背后的秘密，
既然我此前就有意识到（一定发挥不好）这件事，那么我就做好发挥不好的打算就可以了，反正总有那么些人是要发挥不好的，那么为什么不能是我，如果这失常指标是固定的，那么我占一名不就意味着救了一人
所谓的无私和高贵，如果只是建立在既定的预设，比如为国捐躯，舍生取法，那么就需要资格了，平头老百姓一辈子都将无私不得、高贵不得，但这种精神品质又不像财富地位一样是被垄断了的，它只是被时间的树海所记录着，等待着我的追回
那些比我刻苦，比我贫穷，身居比我更重的压力与实际病症的人，他们大概更需要支持和鼓励吧，那些在错不起、只许成功不许失败的处境中煎熬的人，是不是更应该让他们多一些幸运与机会
目前我没法做很多，要是我是教育局局长就多建几所大学，或者提高技术职业工人的医疗生活保障，就算考差了照样过好日子
如果我正好卡在重本录取线的最后一名，然后下一名就正好是剧情中的女孩子，由于分数的通货膨胀很可能带给她错觉，在欢天喜地之后被真正的本一线横浇一盆冷水，然后投湖了，尸体被她的爸妈卖给村东的早夭的李光头配冥婚，赚到万把块块钱又可以花天酒地好几个月了
于是我意识到，不论我考到哪个段位，我都是有罪的了，不管怎样我都潜在地为一个真空中的农村姑娘的死，添上了其中一根稻草，我们都是政治许可的杀人犯，日本当年就搞过杀人比赛，我们现在年年也是这么个流程
于是我突然就释怀了，什么嘛，本来就是一种现代意义上的角斗场，角斗士们为了讨好奴隶主抑或获得赏赐，在场上杀个你死我活，台下的人哈哈大笑，他们的孩子可压根不必紧张，不论上哪所大学之后的工作和路线都是规划好了的，于是大学也便成了个过场
对于很有钱的人来说，钱大约真的只是个数字吧
所以我对不起你们，没能干掉那些高高在上的翩跹的存在，没能给大家的生命系上一重又一重的保险丝，连想都没想过要给大家带来底气与幸福，尽管可能非常有限
（应是无间罪人，此日悉得受乐，俱同生讫）
但有什么能够完整地呵护到广大的考生呢，除了自动铅笔之类的文具套装，这些东西可能多多少少能帮一点，至少水笔断墨这种事还是会时常发生的
于是我摸到小店，打算两大袋最贵的套装，就算被宰也没有办法了，后来发现价钱是统一的，里头还有高考专用笔这种东西，上面会标（孔庙祈福），如果真能这样便再好不过了
我随后也给自己买了一套，回来时风吹在我的脸上，突然之间我的眼睛里就涌出了泪水，有一种泉水般的清澈感
我又再买了几袋，然后把东西堆在一楼的阶梯教室的讲台上，回寝室的路上我鬼使神差地走到了高三的办公室，几位老师还在办公
于是我告诉他们，明天记得提醒段长在每个教室各放几副，我已经预想如果他们询问原因，就说这是杨老师的嘱托，毕竟他在高一教完我们这届就退休了，并且那也是我最敬重的一位老师
我的预料是没错的，他们若有所思地点了点头，感叹着老杨真是操心学生，闲不下的性格云云，顺便又叫住我
（睡不着吗，其实睡不着的也不怎么影响发挥，只要心态平静一点就可以）
（这么晚还来送东西，同学你还真是好心肠啊，老杨知道你这么说他好话，不知道私底下开心成什么样）
这时候余光扫到了一个熟悉的身影，所有的计策在此刻瞬间崩盘，杨老师从阳台抽烟回来，竖起两根手指对我打招呼，随后狠狠地拍拍肩，
( How is it going? )
( Good. )
依旧是熟悉的问候方式，此刻的我却感到颇为不自在
随后就主要是他说了，讲了他在波兰的故事以及是怎么追到音乐老师，最后又是怎么把她介绍进现在的学校的，当他说到动情处（我也曾年轻过的，曾经的我也有一双深邃的眼睛）时，老师们纷纷笑起来
这时候段长进来了，说这些文具年级有储备，不用再专门去买，杨老师茫然的回应也瞬间把我逼到了墙角
此时此刻，我感到我的内心一片空无，但是空无中仿佛密铺着名为勇气的种子，可惜它们无法发芽
随后段长也用力地拍拍我的肩膀，谁都没有说话，我说我先走了，场景很快变换到了操场上
之后的考试中，除了十多年来未曾解决的手汗问题，心理上则是一片心如止水，我甚至并不想着怎么发挥，反正考好了就满足了我的自私，考差了就成全了他人的幸运，虽然反过来说也一样，但我没有其他的选择
现在想来还可以试试祈雨，在开考30分钟后让雨下起来，人的心灵自然就比较安定，紧张也相对会少一些
最后发挥还是很一般，但总归还是发挥出了一定的水平，至少每科都及格了，理综也上了200
看到得分后不少人依旧为我感到可惜，但我知道不重要了，他们的惋惜自然是好意，但我只能走向属于我的窄门