少约饭，少约酒，多跳广场舞
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我也知道有些问题是很难回答的，比如我提倡不吸烟不饮酒不唱k，多散步，有时间大家约出来跳一点广场舞，跳完就散不要约饭。
我知道光是这几样就有一堆槽点，比如说为什么要多散步、要跳广场舞、不约饭。
散步是为了更好地聊天，并且不要跟热恋的朋友出来散步，太紧张，同时恋爱使人言不由衷。并且边走路边说话，吹吹风让人感觉很舒服，很放松，也不用刻意地感到很欢乐，就是感觉不到自己有心情、但就是很惬意，世界上所有的期盼都飘然而去的感觉莫过于此。
为什么要跳广场舞，第一有些歌是你要动起来才能感受到的，第二有很多人不愿意把喜欢的歌单公之于众，但跳的久了自然就会心痒痒想选自己喜欢的歌，这就有交流，也不一定非要知道是谁选的，跳就完事了。
尚且达不到“大众”的程度，却又存在“大家”的感受，是年轻人最合适的娱乐方式，剧本杀也是相似的原理，不多谈。
为什么不约饭，首先口味很复杂的，酷爱吃辣的人可能一个月碰巧有那么几天不想吃辣，或者昨天刚吃完了xx今天又去吃，点了菜就相当于有了共同的任务，需要有分工，需要有妥协。
其次如果与会者并没有很熟，那么吃饭会成为一场活生生的人设扮演比赛；如果与会者之间很熟，又很容易落入胡吃海塞、拼酒斗量的世俗游戏。我发现了，人在快乐的时候总能自发地选择向最堕落、最任性的那一方看齐，并且吃喝没有道德上的包袱，更是容易肆意妄为。
quote部分讲了“散步约舞不约饭”的具体原因。
我提这点就是为了讲清一点，我们在观点展示的时候往往只会看到“散步约舞不约饭”，后面的具体阐释很可能因为篇幅所限就省略了。但是人们不会意识到问题，人们会结合自己的逻辑，给你完形出一套理由来，而这个跟你想的完全不是一回事。
不仅要立场还要观点，不仅要观点还要具体原因，不仅要具体原因，还要细细推敲各个具体原因形成的逻辑土壤。
有人会觉得这不就跟“冰箱能不能制冷”一个道理，一个冰箱就是不制冷，你还要专门去学相关知识来证明它确实不制冷了吗。这个论调就有一个潜在的预设，就是冰箱制冷的效果是可以得到消费者较为的准确的认知与评估的，“制冷”是一个容易被评估的指标。
有些东西是不好评估的，比如音乐的好坏，我就是下意识觉得古风像土嗨，这不是你说听点别的就能解决的，但我也不会觉得听古风的人都跟听土嗨的人一样，不会把他们归为一类，也不会觉得是不是我自己的问题要不要调整，这就跟一道菜有人觉得咸有人觉得淡，没有统一的衡量标准。
况且就算有衡量标准人们也不见得就会遵守，钻石跟碳的化学性质几乎完全一样，不妨碍女人们喜欢，其实她们也清楚是碳，但是因为是更深层度的人际动物，需要展示需要说服自己正在被爱、正在被优待，所以无可救药地变成了可笑的钻石信徒。
总体看来人与人之间的交流简直像个奇迹，又或者交流不过是对一段平滑的、不滋生敌对情绪的误解流的粉饰与概括，人与人之间只有无尽的永恒不断的误解。
但我还是会努力地寻找理由，并且不只是捍卫你说话的权力，我也会帮你想想你的理由，以防你的观点也有疏漏，但这绝不是我没有倾向，投降派，善于且乐于在和稀泥，只是希望在这个处处是火源的时代里充当一个绝对的阻燃剂罢了。
当你们都不知道自己在说些什么的时候，争吵只能变成一种无谓的巫祝仪式。
回顾一下之前写的，我建议就连朋友之间也建议不要太经常搞这种酒局饭局，不是朋友的那种更是能推就推。
我讨厌仪式性礼节性的信任，各种意义上的。但如果表露出不信任又是人际中相当无礼的，那么我只能尽量避免这样的场景出现。
古代认为女子的贞操是比命还重要的，可是在我眼里特定的信任其重要性远远高过贞操。我必须知道别人到底是为了取悦我、取悦双方，又或者仅仅是出于礼节而请我吃饭的，你不告诉我这点我就马上编个借口推辞，这种谎是非常心安理得的。
想聊天现在就可以聊，网上也可以聊，或者我们去一些清淡点的场所聊，破费与否无所谓。我知道，很多人没别的意思，在他们眼中请客只是一个世俗流程的铺垫，但我真的很烦这种铺垫。
我不介意你话语上多拐几个弯，问题是这饭我不吃就是不给面子，吃就是浪费你的钱财或感情。
并且这种情景你也肯定可以预料到的，还要这么做，我完全可以理解为你是想着“弃子取势”，置我于不利的境地，比如趁我吃完然后从不知道哪里掏出钻戒
“虽然你也是男孩子，可我真的喜欢你好久了，是你让我第一次产生了把内心的自己全盘托出的冲动，好像盛放在水底的烈焰。”
“我好希望当下一切的突兀都生根发芽，一桩桩成为以后回顾往事时的美好注脚，要是你也这么想就好了。”
这就很难办了，人在吃喝的时候智商很低的，我不允许在我最脆弱最愚蠢的时候有人打扰。