2019年10月9日07-45-53
作息乱得不想吐槽了, 我现在又再次回归了晚上睡不着白天徒然犯困的怪圈, 我必须在2天之内将我的作息调整清除才可以.
昨天跟陆小川一起去吃麦当劳, 瞎聊浪费了很多时间, 回到学校已经19.27, 随后沉迷帝国时代, 只看了50分钟的书就开始打游戏, 一共打了1个半小时, 随后感到困, 回宿舍感到床上热极,玩手机刷视频, 再次mb,此时已经过去1小时50分钟左右, 随后起身, 到自习室, 再次打游戏至3点, 回到宿舍仍无半点睡意, 遂起身至启动区散步, 此时已是5点52分.
散步过程中, 在我的大脑与身体里同时发生了可怕的事情, 我之所以不能称其为病症, 是因为我感觉这个病似乎和精神方面有关系, 我以前有抑郁病病史, 这个虽然不知道心理测量到底是否准确(不过开销很大做一次这个), 但是很有可能我的确现在就身处抑郁状态, 这是一种很可怕的感觉, 概括起来就是”手都抬不起来, 因为一种无限滋生的绝望感与无力感”, 就是感觉自身对任何事物都失去了掌控能力, 连手都抬不起来, 脑子里想到的都是用手去砸墙壁与台阶岩石的诸多尝试, 感觉自己的理智也告诉自己, 这件事是值得一试的, 要是能够把自己弄到受伤流血, 甚至残疾, 都是很值得尝试的, 彼时的我根本无法相信自己的逻辑, 但是大脑就是发射这样的思想, 这个傻子都知道不会去做的事情, 但是我鬼使神差就把自己的手腕咬出了鲜血, 我知道此时我自己根本无法掌控自己的精神状态, 于是我开始联想起kth max的算法习题, 聚焦了一下神经, 稍有好转但是神经集中程度极差, 后来我开始听歌, 听的是mermaid girl, 意外发现这首歌和《华鸟风月》都是森永真由美唱的, 此时我神经彻底处于崩溃状态, 不知如何是好, 脑子里的信息我显然不能去做, 但是他无限urge你真的很难受(我也不知道得知这个消息为什么会引发我的神经崩溃), 具体来说就是无穷的沮丧感, 并且与爱情与学业什么的毫无牵涉, 就是对泛意义上的一切感到无奈感到遗憾感到失落感到绝望, 我觉得这应该是一类精神疾病, 应该还是抑郁症, 现在身处抑郁症的我, 才发现这些抑郁症人群是多么的可怜可悯, 主要是我非常清晰地知道自己出了问题, 而那些病得更深的个体出于不自知的关系, 他们会做出何等行为, 造成何等严重的误解, 实在是令人后怕的.
我感觉自己之所以这样, 主要是因为身体虚弱至极, 实际上熬夜真的对身体有很大的伤害, 不吃早饭甚至不吃中饭也是如此, 我如此轻易的抛弃掉这些日常, 可能是潜意识里觉得这样很帅气很潇洒, 尽管我自己现在意识不到, 但可能驱使我这么做的就是潜意识层面上的东西, 不然我现在一定可以找到一个说服我自己这么做的解释, 但是并没有, 我感觉自己莫名其妙地就开始紊乱了作息, 并且毫无建树, 没有一点成果, 熬夜的人多半是懒汉这点我现在是深有体会的了, 实际上我不是因为有什么要事, 我就是个人潜意识里的东西不干净, 因此导致了我做出这样的行为, 并且毫无警醒, 所以为了自勉, 今后的我就必须坚持记录日记, 这样每天都能返照一下自己的举止, 就能很好地将这个莫名其妙的行为发现并阻断.
直到现在身体都感觉很差劲, 相当难受的感觉, 我不是不乐意去死, 只是这样带病的身体实在难受, 但是能选择不死的话我一定会选择不死的, 如果给我深思熟虑的时间的话; 一时冲动的我, 估计选项就可能乱选了, 这个就很恐怖了感觉, 因为你自己没法控制自己的意识的时候, 你根本不知道你的行为要怎么落脚.
生病的我还观想到了探病的场景, 但是具体的人脸我好像脑子里并没有生成, 只是一个空虚的概念上的一个人影, 他说我不注意保养身体, 他说我不孝顺, 对这种评价感觉到愤怒的我, 却没有半点反驳的力气, 随后一个想法就strike on 了我, 实际上他说的也许句句是实, 但是我为什么就不愿意承认错误呢? 或者说, 为什么我在明明知道自己就是这样的情况下, 但是却没有自发做出改变的举动呢? 这不符合常理呀, 我觉得合理的事情, 我内心就是逃避去做, 莫名其妙的, 所以我们可以推测其实鬼使神差已经多次在我身上发生了, 至于为什么我怀疑是因为我不注重锻炼身体+不注重修养阴德, 并且花钱铺张浪费, 并且因为自己的怠惰还将林煜堃的两份作业偷偷拷贝下来然后交了, 当时还自以为得意来着, 殊不知真傻! 神目如电! 做这种昧着良心的事情, 有什么开心的呢?! 并且我这种作弊现象绝对不是一次两次了, 物理实验也是各种抄袭他人的报告, C++大作业也是抄袭的, 所以我这几个学期之所以状态这么糟糕, 就是因为我不认真对待作业, 老是想搞ddl的极限操作, 因为害怕ddl的临近, 甚至连自己也不敢查看blackboard, 实际上我也不知道自己在担心什么, 这件事简直可笑至极, 为什么我一定要拖到最后几天来完成呢? 为什么就不能提前一点面对他们呢? 因为自己可能不会做, 但是不会做的自己又有什么可耻的呢? 不觉得可耻, 但是就是害怕看到布置下来的作业, 就是感觉到无形的重压, 这个完完全全不是作业施加的,而是自己的内心莫名其妙的给自己增加压力, 为什么? 我潜在的自己到底是什么样子的? 为什么我感觉自己表面上希望活出来的样子和实际上相差这么大? 我为什么没法诚实地面对自己, 明明只是一次再普通不过的作业了, 为什么就不能全力以赴地思考, 去解决? 莫名其妙的性格, 真的就是我的内心吗? 我从小到大感觉自己越来越希望善良真诚勤奋, 难道这些都是虚伪的谎言吗? 我的潜意识一直在骗我, 并且我自己一直感觉不出来, 实际上我跟羽川翼是多么的相似呀! 我自己的潜意识和我的显意识根本不是一条路上的, 如果我们认为潜意识是真我的话, 那么显意识中有哪些不是虚伪的呢? 我想把他们分个类.
想到潜意识, 自然就想到做梦这件事, 事实上我在大二大三一整个学年, 做的梦竟然都是高三备考阶段的事情, 显意识里我几乎不去想这件事了, 但是每次都梦到每次都梦到不管怎么说也肯定是有他的道理吧. 我自己高考严重失常的发挥, 我真正的原谅自己了吗? 高三一年我知道自己过得很浑浑噩噩, 但是难道就没有一点勤奋的存在吗? 我到底对倪岩燕老师是怎样的感觉, 梦境之中我多次用力掐住她的脖子, 可是显意识里我感觉不到自己竟然如此憎恨她, 周瑞祺在QQ上无故拉黑我, 我自己是相当介意的, 但实际上她一点都没在我的梦中出现. 由此看来, 我真正憎恨的对象, 应该是倪岩燕, 我以为我已经忘掉了这个老师, 实际上在我的显意识中是感觉不到这种痛恨感觉的, 尽管梦里显示的就是如此, 但是我现实下的确感觉”诶我好像快把她忘了, 虽然她总是跟我过不去, 虽然我高三长期胃痛她不理解, 但是不理解归不理解, 反正现在跟我没什么关系了”这就是我当下与先前真实的显意识中的感觉,但由这个梦我们就可以发现, 我其实内心是无比痛恨她的, 可能对于一些潜在的期许, 又或者是某种失落与不忿的体现, 只是我清醒的时候感觉不出来
由此可见我之所以会做出这样的行为, 实际上就是我自己对潜意识不是很了解, 要是我能够明白我对倪岩燕的恨意, 我自己当然可以找一些手段进行自我发泄, 针对这个老师的, 比如做一个头像然后投掷飞镖这样, 我不知道是否有效, 但是我隐隐感觉潜意识里的我绝对不像我表面上的这么豁达这么坚强, 因为以前的我感觉同龄人没有我的豁达感, 但这件事其实反映了我的豁达感假的成分太多了, 这也很好解释, 我自己生活平静幸福没有风浪, 顶多只是自己身体孱弱而已, 这样的我遭受到对方的恶意的时候, 怎么可能如此心如止水, 怎么可能如此一笑泯恩仇地衣袂飘飘下去呢? 这个性格来路就不明不白嘛! 这就是跟检验贩毒一样的, 来路不明的东西, 得来肯定有问题的!看起来我的潜意识估计是受着很严重的伤的, 尽管很多东西我显意识里都不那么觉得, 但实际上我就是内心里很在意, 但我又不知道什么东西是我能意识到在意的东西, 所以我现在还是要慢慢探索的, 毕竟不是所有东西都存在一个map函数能够之间得到映射集合的, 不是吗?
现在是2019年10月9日08:43:48, 上课已经开始13分钟了, 没胃口, 早饭只吃了一块油饼和两个煎蛋, 两杯豆浆.(3520字)