高考前的回忆
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三年前的高考已经记得不是很清楚了，这边就随便说一些
我在高考前大约2-3个月便无法安下心去仔细复习，而高考那一周更是紧张到一个星期都没有合眼，这很明显地就使得我高考只能发挥非常有限的水平；至于个人努力方面，我自认为我属于低水平层次的努力，就是做题对我的提升空间并不大，还有就是考试中的计算出错从小到大一直无法避免
你说那时有没有不甘，肯定还是多多少少有一点的，但我说实话对这种即时性的情绪并不敏感，觉得太过“轻飘飘”了，其实某种意义上我真的是挺奇怪的，我只对比较低阶的刺激，例如紧张啊压力啊有着剧烈的反应（比如语文和数学考试出手汗用了半沓抽纸，还记得那抽纸挺香的；还有就是靠理综的时候闹肚子花了大约10分钟才回来；印象比较深就这两个了），但对即时性的喜悦和不甘则非常不敏感（你别说我高考之后，还真的就是继续过着和之前暑假类似的生活，每天读读书下点棋看看番什么的，然后因为我爸妈在外地出差的原因，我还得花一点时间搞一下家务；也没有人来找我毕业旅行什么的，当时某人也跟现在一样去云游四海了，据说他也是因为紧张没有发挥好）
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那年给我比较深的印象还是我爷爷的去世，虽然很安详但还是给了我不小的打击，我当时清理完遗物的时候，发现老屋里还有爷爷剩下的茶水和晚报，我不知道是不是应该悲伤，但那个时候我确实说不出话来，后面不知为什么的（好像是出于一种强烈的羞耻情绪，具体不清楚）我整整一个星期多没有说话，就单纯是忘记了怎么吐字，发声时都是一些不成段落的音节
然后迷迷糊糊中我就发现我自己在哭（莫名其妙的就发现自己出现在学校的后山上）蚊子很多，鼻涕在哭湿的毛巾上半黏不粘的一晃一晃，当时他也在身边，什么都没有说，什么都没有做，说实话这场面有点像左小祖咒了，但是我当时并不知道这个人，在上大学前我的世界观几乎是封死的
但客观说来，这些悲伤和失语也不是一点好处都没有，我慢慢试着发音，大概三天到一个星期后就能慢慢地说话了，虽然又要再过大概2-3个月才感觉自己完整地恢复到了之前的流利度，但至少这消除了我的一些顾虑，发现自己还是有希望恢复的，这样就很好了；另外，我的一个小技术（雍风之木）就是在我慢慢恢复说话的过程中就莫名地学会了的，我自己也不知道为什么，当然现在看来这个技术属实鸡肋…
由于我的家庭算非常幸福的那一类，我开始怀疑是不是我自身的情感障碍使得我没法察觉到我心中积攒的强烈的情绪，但后来的检查结果都没有什么问题，我的顾虑也慢慢打消了
很多人说，从某种情感中走出来，可我就想问一下，到底怎么才算走出来呢？我到底走进去过吗，还是我根本就不知道外面是什么，一直待在情绪里呢？
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谈一下上了大学之后我人生的变化吧，这里不能说经验是因为，这段经历中的各种事件各有怎样的利害功过，我几经思量却也并没有得出一个很好的论断，
所以这里不说经验，绝不是因为觉得自己没资格或者一种在谦虚中完成的自赎，我肯定一切的言语的存在，不论它们自己的邪恶与善良、智慧与愚蠢各占怎样的比重，那么自然我也不会吝于分享我自己的观点（注意，（肯定存在）与（肯定存在的意义）不一样）
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上了大学，首先一个比较明显的感觉就是放松了不少，当然这种放松我觉得是很有意义的，实际上我在这两年多的思考维度已经大大超出了过往经历中一切思考之总和，而代价的话就是慢慢的越来越不愿意和同学们交心了，人脉上肯定会有一些损失
再接下来一个就是自学了一丁点计算机，尽管目前运用得比较熟练的只有python和julia，这件事的好处在于，我对自学的过程有了一个比较粗疏的把握，使得我后面开始读一些社会学史和家庭诊断技术的时候没有很大的恐惧感
（当然期间还胡乱装了各种各样的软件多达30余款，我每样都去研究了一下使用，现在常用的就是listary，directory opus和filegee，挺有意思的说真的）
最后就是在一个平静而又浪漫的午后，经某人介绍掌握了获取电子书的办法（这个家伙搞歪门邪道早就业界知名了），现在的我就跟一个神仙一样，学校的破事一弄完就开始看电子书，真的舒服，神仙般的日子（但注意深夜不要读史书否则抑郁感会爆炸）
我就是一个典型的以自我为中心的人，这是事实，我接受它
但是我不愿意看到附带在这个符号上面延伸出去的各类污名，比如说毫无责任心自私自利之类的，同时也不愿意看到很多（为（以自我为中心证明）的这类说词），比如说人都是自私的，那些声称不自私的人都是伪君子什么的
我不讨厌各类味道，我讨厌的是味道的驳杂与洇渗，我讨厌的是人们既不表态出自己对某一问题的无知或单纯的无感，却又津津乐道地发表毫不相干的各类意见，并且同时这几类意见虽然得到了精心的包装，但还是粗劣到我一看就能知道他们来源于哪一个固有的意见，更何况往往这个意见已经足够老掉牙到令人反感了
说不懂很难吗？我承认可能有精通多个领域，或者在许多领域有较高水平的通识基础的人，因为生活中也和他们打过交道，其中也不乏因为自身的成见而得出及其可笑的结论的聪明人，太多了
但是我欣赏他们，为什么，因为他们是没意识到自己错了，并且对自身的观点具备清晰明确的辩识与理解，那我觉得这样就很好嘛，意识不到自己有错，或者在某个议题上产生质疑与矛盾，都很正常，甚至最终闹个不欢而散也很正常，年轻人血气旺盛脸皮薄，这些都是常有的事
我怕的是什么，我怕的是暗箭，夹杂在言语里的暗箭，他们通过暗示你引诱你，使你不断意识到自己不够精致、不够伶俐、不够像一个精英，通过符号贩卖的方式，使人们误以为努力就是为了变得精致，跻身精英族的一员；使人们时刻恐惧着历史洪流中自己因为各种原因淹滞在想象中的时代的大部队之后（因为真正的大部队很多人没有意识到，想要了解大部队的实际情况要去哪看呢，城市的话我建议三个地方，医院，民政局，居委会；农村的话没去过农村不清楚…）；人们不是被饿死的是被吓死的，或者说，是被心中的发条不断驱赶奔跑最后脱力而死的
承认自己，不管到了多好的学校，多棒的专业，接受了多高级的教育或培养，自己肯定在某些领域是一无所知，有些领域是似懂非懂的，全世界的人们都一样，那些职场精英的光辉形象，不过是一种（纯净之梦），
说句难听的，人都是一样的，不论是横向上还是纵向上来看都这样，你力拔山河气盖世，有人就能在（秒进璇玑之正）的等别的领域赢你；你今天得了诺贝尔奖，你明天还是得照样去拉屎；
接受自己的无知，但一定要努力地精进地去拓宽知识的边界与思考的深度（当然你也可以去探索思考的边界与知识的深度，哲学的大门永远为您敞开），否则人的一生，就很容易陷入各种堕落的模式中，
这个堕落不是指你看上去不像职场精英，而是你不再有耐心去慢慢思考了，甚至不再探索性的求知了，每天就是操着不可争议的老套话语过日子，说实在打帝国都比你这要好过不少，你思考过土耳其直帝快攻后为什么要派3个农民去挖石头吗？（揭晓答案： 为了卖掉并刚好凑足2门火炮，挖石头是为了防止对方先卖黄金等提高了市场的交易比）
活得真实甚至朴拙一点，有话直说（首先要想清楚你自己到底是怎么想的，还要看看自己表述的和心里面想的差得大不大，我有很多次都发现我自己想的和实际表述的有挺大的偏差的，这是一个上帝的陷阱，就是为了让我们不能相互完整地读心最后完全理解）
敲山震虎、争权夺利、勾心斗角等等所谓社会经验，这些属于世俗套路，我把它称作古往今来的针对人性设计的垃圾食品，这就跟动物们对盐的渴求一样的，明知道吃过多绝对高钾高钠难受，就是抵挡不了诱惑，就是要吃；你没办法阻止他们的，人也是同样的可悲，看到社会经验传授就移不开视线，唉～
又偏了，唉，就这样吧
曾经有人问过我，你选择拥有还是虚无，我以前不知道怎么回答他，后来我给出的答案是，我会选择虚无，而让别人去选择拥有，为什么，因为别人渴求拥有，可能是因为他真的缺少了什么，比如吃不饱饭的变得吃饱饭，治不好病的变得能治好，这就是他们真心的需求，是应该的
我自己的话比较特殊，我感觉我不是那种会对除了亲人意外的外部关系动感情的人，说实话要不是我爸妈还健在，我估计早就出家了，甚至要是悲伤得太久甚至就zs了也没准（某某人对我也还算重要吧，但他的重要性目前只是类似于我养了很多年的植物，以后会变吗也说不定…）